Suerte con los finales ;)

Jaimito2222

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica

Una de suegras en el hospital

Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Que dices? - grita la mujer - ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor…

El marido tierno

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….

-Creo que me traes mala suerte…

La caperucita roja y el lobo estreñido

Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
- Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…

Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
- Señor Lobo! ya lo vi detrás de ese árbol!.

El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.

El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:
- Señor Lobo! ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.

El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?

Una ancha de caderas en el baño

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

- ¡…Gracias “Diet Coke”..!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

- ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

- ¡…Gracias “Special K”…!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

- ¡ ...MALDITA SEAN LAS ”GALLETAS OREO”…!

LA TÉCNICA DE SEDUCCIÓN

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de , y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

 

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

 

 

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

 

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

 

- Batman, ¿qué hay para cenar?

EL CHÓFER, LA MONJA, Y EL HIPPIE

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda, Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)

 

- ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino   (si, y cerdino y puerquino...)

 
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

 

-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto.(cágate lorito...)


-Barroco: Estilo de cosas hechas de barro.(Como su propio nombre indica)

 

-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

 

-¿Derivados de la leche? La vaca.(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

 

-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

 
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

 

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

 

-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:¿De que año?.(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

 

-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

 

-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.(¿Y lo tenia grande?)

 

-Ecosistemas: La tundra y la gaita.(No te olvides de las castañuelas)

 

-Derivados de la leche: El arroz con leche.(Derivados del arroz, la leche con arroz)

 

-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

 

 -El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

 

-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

 

-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

 
-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

 

-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

 

-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de  mar.(Si es que se lo han puesto a huevo)

 

-Un  marsupial:  El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

 
-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)


-¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, como el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.(Que quede claro)

 

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

 

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado
de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

 

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

 

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

 

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

 

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

 

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

 

-Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!)

 

-Minerales: Son animales sin vida.(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

 
-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

 

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

 

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

 

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

 

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.(Por no decir por cojones)

 

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

 

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas...
interesante)

 

-¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?)

 

 

 

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